Truyện vui, mỗi ngày một truyện - cập nhật liên tục!!

Chơi lại bài cũ
Các ông chồng cứ luôn tìm mọi cách để chơi khăm vợ mình. Nhưng hầu hết họ đều thất bại bởi phụ nữ vốn rất giỏi trong việc tìm ra những điểm yếu và sơ hở của những đức lang quân.


Hai vợ chồng nhà nọ vốn đã bấy lâu không còn hương lửa đượm nồng như trước nữa. Một buổi sáng, người vợ nói với chồng:

- Anh sửa hộ em cái bóng đèn trong nhà bếp nhé?

- Trên trán anh có chữ "Thợ điện" đấy à?

Buổi chiều, nàng lại nói với chồng:

- Anh xây lại chỗ bị sứt trên bức tường rào nhà mình cái được không?

- Trên trán anh có chữ "Thợ xây" đấy chắc?

Nói đoạn, anh chàng cười đắc thắng và lao ra quán rượu. Đến tối về, chàng bất ngờ nhận thấy mọi thứ đã được sửa sang lại. Chàng hỏi:

- Em tự làm cả à?

- Đâu có, anh chàng hàng xóm đẹp trai sửa cho cả đấy. Điều kiện của anh ta đơn giản thôi: hoặc là em ngủ với anh ta, hoặc là em nấu bữa tối cho anh ta.

Người chồng cười chế giễu:

- Em nấu ấy à? Thế hắn có nuốt nổi món gì không?

Người vợ tỉnh bơ:

- Trên trán em có chữ "Đầu bếp" đấy chắc?

Hehe.Truyện à!Kể cho nghe.

Cô thư ký tiếp dân hỏi người đàn ông:
- Anh tên gì?
- Dạ, Nguyễn Mậu Quý.
- Dài hay ngắn?
Người đàn ông ú ớ nhưng cố trả lời:
Dạ...? Dạ...bình thường thôi ạ!
Cô thư ký quát:
- Hoặc dài hoặc ngắn, sao lại bình thường?
Người đàn ông hỏi lại:
- Dạ, ý cô hỏi ... gì ạ?
- I ngắn hay Y dài?
- Ôi thì ra thế...Dài! Dài ạ!
- Dài thì nói dài, ú ú ớ ớ làm mất thời gian!

Manct đã viết:Hehe.Truyện à!Kể cho nghe.

Dài hay Ngắn

Cô thư ký tiếp dân hỏi người đàn ông:
- Anh tên gì?
- Dạ, Nguyễn Mậu Quý.
- Dài hay ngắn?
Người đàn ông ú ớ nhưng cố trả lời:
Dạ...? Dạ...bình thường thôi ạ!
Cô thư ký quát:
- Hoặc dài hoặc ngắn, sao lại bình thường?
Người đàn ông hỏi lại:
- Dạ, ý cô hỏi ... gì ạ?
- I ngắn hay Y dài?
- Ôi thì ra thế...Dài! Dài ạ!
- Dài thì nói dài, ú ú ớ ớ làm mất thời gian!

Cu cường sau này đi xin việc nếu ai hỏi gì dài ngắn thì cứ phát dài cho chắc nhé....

"Phát" một cái... "biểu"
Nhiều khi các sếp cứ thao thao bất tuyệt phát biểu, kiểm điểm rồi rút kinh nghiệm, nhưng sau mỗi bài phát biểu đó, khi cô đọng và đúc kết nó lại là một câu truyện cười. Sau đây là một ví dụ điển hình.


Để chuẩn bị cho hội nghị tổng kết cuối năm của một xí nghiệp may mặc, tổng giám đốc nói với cô thư kí:

- Cô hãy chuẩn bị cho tôi một bài phát biểu thật hoành tráng và phải ghi rõ các mặt làm được cũng như chưa làm được của anh em trong xí nghiệp nhé.

Cô thư kí vâng dạ nhưng rồi lại quên mất. Đến ngày hội nghị diễn ra mà vẫn không có bài phát biểu. Vị giám đốc nọ đành phải đứng lên phát biểu, ông dõng dạc nói:

- Kính thưa các anh chị em trong xí nghiệp, chúng ta phải cố gắng nâng cao tay nghề để sản phẩm xuất khẩu của ta luôn ổn định. Cứ như hiện nay nếu nhìn vào biểu đồ sản xuất rất mất cân đối: Mặt hàng áo luôn đi lên, còn quần lúc nào cũng... tụt xuống. Mà một khi đã tụt xuống thì lòi ra nhiều thứ rắc rối lắm.

- ?????

Góp vui chuyện cái coi!

Đúng là bà ấy

Cô thư ký nghe điện thoại rồi hỏi giám đốc:
- Thưa ngài giám đốc, tôi không biết có phải người ở đầu dây muốn nói chuyện với ngài hay không, ngài có nên nghe không ạ?
Giám đốc cáu lên:
- Một là gọi đích danh ta, hai là gọi người khác. Làm gì có chuyện ỡm ờ như thế. Làm thư ký bao nhiêu năm mà không có tí chút kinh nghiệm gì cả!
Cô thư ký binh tĩnh giải thích:
- Thưa ông vì người ở đầu dây hỏi: "Này, có thằng chó già mắc dịch ở đó không cho ta gặp!"
Giám đốc giật mình nói nhanh:
- Đúng là bà ấy!... Vợ ta thường gọi đùa như thế ấy mà! Đừng để ý và cũng đừng nói cho ai biết. Lần sau có bà nào hỏi như thế thì nhớ đưa ngay điện thoại cho ta nhé!
Cô thư ký: ??????!

Bó tay, vợ thế thì em xin thua...

em xin góp một tý cho nó rôm rả, truyện cũ rồi nhưng thấy hay nên post bác nào ko đọc thì cũng cười 1 cái nhé... (cười kiểu j cũng được)

1. Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này

2.Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn. Bị đánh trượt Vova ức lắm.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
Vova mỉm cười rồi thản nhiên lôi trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
- Cái thứ 5 của thầy đây...

3.Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ"

4.Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố.

5.Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."

6.Váy của cô bay lên
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại

7. Lớn lên, Vova quyết định không chọn nghề bác sĩ trị rối loạn tình dục nữa mà đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.
Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

8.Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

9. Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất-Tao cho ông ấy xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông ấy nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy

- Mày biết hôn, hồi học lớp 11 tao có quen nhỏ lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tao quyết định ở lại lớp 2 năm chờ nhỏ.

- Mày đúng là thằng liều.

- Nhưng hỡi ơi!

- Sao vậy?

- Nhưng hai năm sau tao nhìn xuống ẽm vẫn học lớp 9.

- Trời! Ẽm của mày học dở thật.

- Nếu học dở tao đâu có tức, đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ thằng cu lớp 7.

- Trời!!!

Thay vì đợi mày cứ xuống lớp 9 hốt quách em đi có hơn. đã nghe câu thà xơi em rồi đi tù còn hơn để thằng khác nó ăn sao...???

Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè.




Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không ?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng ^^!

aveyond đã viết:Chú tiểu lần đầu xuống núi tắm hơi, Khi đã cởi hết quần áo vào bồn tắm mới sực nhớ để quên xà bông nơi phòng chứa đồ.Chú tiểu trần truồng đến phòng chứa đồ tình cờ thấy 2 ni cô trong chùa cũng đi tắm hơi sắp bước vào, Ngại quá chú giả làm bức tượng và cầm cục xà bông trên tay. 1Nicô ra xem và sờ vào chổ "thằng nhỏ" làm chú tiểu rùng mình đánh rớt xà bông. Nicô nói thì ra bức tượng này dùng để đựng xà bông. 1Nicô khác lại chạy tới nghịch thằng nhỏ một hồi rồi reo lên: aaaaaaa...chị ơi chỗ này dùng để lấy sữa tắm nữa nè.

Buổi sáng, bà mẹ gọi con trai của mình dậy:
- Dậy đi con, tới lúc phải đến trường rồi.
- Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
- Con đưa ra 2 lý do tại sao con không đến trường xem nào?
- Bọn trẻ ghét con và các thày cô giáo cũng ghét con.
- Những lý do ấy không chính đáng chút nào. Dậy ngay đi nào.
- Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không ?
- Được thôi. Thứ nhất, con đã 52 tuổi và thứ hai, con là hiệu trưởng ^^!

nhí nhảnh đến ko ngờ

Sau này gặp lại ông Phương 52 tuổi vẫn hồn nhiên như thuở nào

MrBinh đã viết:Thay vì đợi mày cứ xuống lớp 9 hốt quách em đi có hơn. đã nghe câu thà xơi em rồi đi tù còn hơn để thằng khác nó ăn sao...???

Sặc bác Bình dám chứ em hổng dám đâu. Đi tù thằng khác nó ở nhà hốt hàng thì cũng như không. Thôi thà cứ đợi, mình kô xơi được cũng không cho thằng nào sờ vào. Hehehehe

đôi vợ chồng nọ yêu nhau cực ký thắm thiết. ông chồng là một lập trình viên chuyên nghiệp, còn bà vợ là một bà nội trợ tài ba. Hôm đó là ngày 8-3 ông chồng quyết định lao vào bếp để thổ lộ tình cảm với vợ.
- Em yêu hôm nay anh sẽ cho em thửơng thức món các dán do chính tay anh nấu.
- Ôi anh thật là tuyệt, bà vợ đáp
trong lúc ngồi chờ chồng mình nấu nuớng bà vợ cũng tò mò ngồi lại gần chiếc máy tính của chồng.
- anh ơi bật máy tính thế nào đây anh? bà vợ hỏi
- em nhấn nút có chữa POWER đó, ông chồng nhẹ nhàng nói cho bà vợ biết.
- anh ơi được rồi nhưng mà máy anh nó đòi password?
- em gõ chữ tình yêu không dấu, không khoảng trắng, rồi bấm ENTER, ông chồng lại nhẹ nhàng nói với vợ
- Từ trong phòng vọng lại: anh ơi em gõ rồi mà nó chỉ hiện ra 7 chấm đen thôi anh à
bực mình bà vợ không thèm xem máy tính gì nữa liền lao vào bếp xem ông chồng nấu ăn thế nào? Bà giật mình và nói: trời ơi anh dán cá gì mà sao con cá nát bét ra thế?
Ông chồng bào chữa, em cứ bình tĩnh lát nữa anh sẽ dùng photoshop chỉnh sửa lại đẹp ngay ấy mà... he he he

Bó tay hai vợ chồng này luôn

tieuhoathuong đã viết:

MrBinh đã viết:Thay vì đợi mày cứ xuống lớp 9 hốt quách em đi có hơn. đã nghe câu thà xơi em rồi đi tù còn hơn để thằng khác nó ăn sao...???

Sặc bác Bình dám chứ em hổng dám đâu. Đi tù thằng khác nó ở nhà hốt hàng thì cũng như không. Thôi thà cứ đợi, mình kô xơi được cũng không cho thằng nào sờ vào. Hehehehe

Mình buôn lậu rồi mới đi tù cơ mà, không buôn thì đâu đã phải đi, mà nếu đã đi rồi thì mọi thứ đã....còn gì phải tiếc nữa ...ekkeekekek

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

MrBinh đã viết:

tieuhoathuong đã viết:

MrBinh đã viết:Thay vì đợi mày cứ xuống lớp 9 hốt quách em đi có hơn. đã nghe câu thà xơi em rồi đi tù còn hơn để thằng khác nó ăn sao...???

Sặc bác Bình dám chứ em hổng dám đâu. Đi tù thằng khác nó ở nhà hốt hàng thì cũng như không. Thôi thà cứ đợi, mình kô xơi được cũng không cho thằng nào sờ vào. Hehehehe

Mình buôn lậu rồi mới đi tù cơ mà, không buôn thì đâu đã phải đi, mà nếu đã đi rồi thì mọi thứ đã....còn gì phải tiếc nữa ...ekkeekekek

trời ông Bình này. Ông tưởng mở hàng là hết rồi àh. Mở hàng mệt chết mẹ luôn, mở hàng để cho lần sau thuận lợi hơn, thế mà ông tính mở hàng rồi cho thằng khác thì chết rồi. Không ổn, cái này không giống buôn lậu ông ơi, buôn lậu được còn có vốn để đó chừng ra tù xài, đằng này ra tù thì chằng còn gì nữa rồi.

ThucBV đã viết:Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Ông Thúc chắc là cậu thanh niên đó rồi, nhìn hiền thế mà ghê gớm thật. Phải mách bé Yến ngay cho ông Thúc bú gấp chứ để ổng thèm thế này thì kô được. Mà lần sau ông đừng có chờ thằng bé quyết định, bảo với bà mẹ là để ông bú 1 bên thằng bé kia nó tức phải bú cái còn lại ah. hehehehehe

tieuhoathuong đã viết:

ThucBV đã viết:Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa.

Bực mình, bà mẹ liền mắng:

- Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ.

Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:

- Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.

Ông Thúc chắc là cậu thanh niên đó rồi, nhìn hiền thế mà ghê gớm thật. Phải mách bé Yến ngay cho ông Thúc bú gấp chứ để ổng thèm thế này thì kô được. Mà lần sau ông đừng có chờ thằng bé quyết định, bảo với bà mẹ là để ông bú 1 bên thằng bé kia nó tức phải bú cái còn lại ah. hehehehehe

Hảo ý kiến, lần sau ông bú luôn đi, thằng bé thấy tiếc là nó nhào vào bú thi ngay à...kekekekek

gì mà bú ở đây vậy mấy chú, mấy chú thèm bú lắm à, mà trông thúc cũng suy dinh dưỡng lắm đó, bú sữa mẹ tốt lắm à nghen. Nên cố mà bú nhiều vô

Tranh bú của con nít, mấy ông này hư quá... cần chỉnh đốn lại ngay
Mà đề nghị bạn Thúi d... ah quên Thái dúi cho biết bức hình trong chữ kí của bạn có ý nghĩa j...

mấy ông không đọc hay sao? bà mẹ năm sáu lần mắng đứa con là không bú bã cho chú kia bú bây giờ chứ có phải cậu kia đòi bú với nó đâu, mấy ông tòan nghĩ bậy không à? Mấy ông mới hư ấy

nguyenphuong đã viết:Tranh bú của con nít, mấy ông này hư quá... cần chỉnh đốn lại ngay
Mà đề nghị bạn Thúi d... ah quên Thái dúi cho biết bức hình trong chữ kí của bạn có ý nghĩa j...

Ông không thấy àh. Anh chàng kia đang giúp cô bé nọ mang vác những thứ làm vướng chân vướng tay, và cô bé với sự giúp đỡ của chàng trai thì rất thoải mái đó chứ. Các ông phải học tập chàng trai đó nhé luôn giúp đỡ phụ nữ và làm cho người ta thật thoải mái và vui vẻ he

ThucBV đã viết:mấy ông không đọc hay sao? bà mẹ năm sáu lần mắng đứa con là không bú bã cho chú kia bú bây giờ chứ có phải cậu kia đòi bú với nó đâu, mấy ông tòan nghĩ bậy không à? Mấy ông mới hư ấy

thì ông phải giúp bà mẹ đó chứ. Ý bà mẹ là cháu nó muốn có bạn ăn chung cho vui bảo chú bú cùng, chú là khách thì nên ăn trước đi chủ người ta nhường rồi còn gì.

Vợ và người yêu thời hiện đại
Vợ là tivi. Người yêu là di động. Ở nhà coi tivi. Ra ngòai đem theo di động. Không tìền bán tivi. Có tiền đổi di động. Lâu lâu xem tivi, nhưng hầu hết thời gian thì chơi với di động. Tivi free for life. Nhưng di động thì không trả tiền là dịch vụ bị caaaaaaaaaaắt

Lần đầu làm chuyện "ấy"!!!!!

Ôi ! Lần đầu tiên làm chuyện ấy, mình sợ. Ngay cả khi đã nằm xuống ngay cạnh anh ấy mà mình vẫn còn run. Mình toát cả mồ hôi. Mặc dù anh ấy làm rất nhẹ nhàng, từ từ, nhưng mình vẫn có cảm giác đau nhoi nhói của lần đầu tiên. Rồi đột nhiên anh ấy thúc thật mạnh vào da thịt mình. Đau quá...! Rồi thì cũng xong, anh từ từ rút cái đó ra, cảm giác mới nhẹ nhàng và ngất ngây làm sao. Mình cảm thấy mãn nguyện. Mặc dù có một chút máu bị rớm ra mép của nó. Mình thấy tự hào vì lần đầu đi hiến máu nhân đa.o

dạo này thể loại truyện vui: "bé cái nhầm" phổ biến dữ... cái này đọc cũng hay