Bản tin vịt tổng hợp đầu tuần nè

Đêm qua lúc 3 giờ sáng, cảnh sát tuần tra bắt gặp một người đàn ông đi đứng loạng choạng, mặt tím bầm, mắt mũi sưng húp. Tệ nhất là anh ta chẳng nhớ được gì. Khám kỹ người cảnh sát thấy một CMND và đưa anh ta về theo địa chỉ trên đó. Tuy nhiên vừa về đến cửa, anh ta tỉnh hẳn và gào to: “Các người là đồ tồi, tôi vừa ở đó ra”.


Cuốn hồi ký của Hiệu trưởng trường dạy nghề dân lập - Ngôi trường nổi tiếng dành riêng cho nữ, hôm qua đã được công bố. Trang đầu tiên, vị hiệu trưởng viết: “Lúc mới mở, trường rất khó khăn, không có cả đầu vào lẫn đầu ra. Sau đó tôi đánh bạo mở thêm lớp dạy nấu ăn, kết quả thật khả quan. Khóa đầu tiên ra trường đã lấy chồng hết. Em học lực kém nhất cũng lấy được một phó tổng giám đốc”.

Nhà vật lý người Hà Lan, Philips Cocu kể lại: “Khi còn bé tôi hay chơi trò dùng bình xịt gôm phun vào người giun đất, làm nó duỗi thẳng ra và trở nên cứng hẳn, sau đó lại nhét con giun đó trở lại vào cái lỗ dưới đất. Không hiểu ứng dụng trò đó như thế nào nhưng có lần mẹ tôi khen: “Sáng kiến của con đã giúp bố không còn là người đàn ông vô tích sự”. Đó cũng là phát minh được khen ngợi đầu tiên của tôi.

Mới đây người ta phát hiện ra một điều khá thú vị, vẫn có khá nhiều đôi uyên ương dựng xe, hôn nhau bên sông Tô Lịch và Kim Ngưu ở Hà Nội, mặc dù các sông này có mùi đặc trưng rất kinh khủng. Thì ra 99% những người này có tiền sử bị viêm xoang hoặc hở van dạ dày.

Đêm qua, một anh chàng đem theo đàn ghi ta đứng dưới hiên nhà bạn gái hát serenade một cách say sưa. 24h15’, cô gái xuất hiện ở ban công và ném xuống cho chàng một nhánh hoa hồng. Rạng sáng nay người ta thấy anh chàng nằm trong bệnh viện Việt Đức. Thì ra cô bạn gái đ㠓đãng trí” quên không rút nhánh hoa ra khỏi lọ.

Mới đây hàng loạt cô gái đã đem bụng đến tố cáo tạp chí “Thắc mắc tuổi teen” bởi Slogan của tạp chí này viết: Nói "không" vẫn là phương tiện tránh thai tốt nhất. Qua tìm hiểu, vị tổng biên tập của tạp chí này mới tá hỏa, khi đi chơi với bạn trai, lúc được hỏi: “Có cần bao cao su hoặc uống thuốc không?”. Câu trả lời của các cô là: “Không”.

Đêm qua, tên cướp khét tiếng biệt danh “Hai súng” vượt ngục, hắn dùng súng khống chế một cô nhân viên vũ trường Z. Cô đã van xin hắn để lại cho chút tiền đi taxi và lóng ngóng moi trong ví đầm ra một bao thuốc để mời tên cướp. Rất lạnh lùng, “Hai súng” nói: “Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!”.

Trong cảnh phim mô tả phụ nữ VN đầu thế kỷ 20 với 6000 người tham gia. Nhà sản xuất đã vận chuyển về trường quay 2 tấn na quả để lấy hạt làm răng giả, vì yêu cầu của kịch bản: Đầu thế kỷ 20, 99% phụ nữ VN có hàm răng “hạt na”. Nhà sản xuất tâm sự: May mà kịch bản không yêu cầu răng “hạt mít”!


23h đêm qua, bác sỹ trực tại bệnh viện Nhi thành phố nọ nhận được cú điện thoại của một người đàn ông thông báo: Đứa con trai 3 tuổi của ông đã lỡ nuốt một chiếc bao cao su vào bụng và người đàn ông này muốn nhờ sự trợ giúp của 115. Tuy nhiên sau đó chừng 5 phút cũng chính người đàn ông này gọi lại nói: “Thôi có lẽ không cần nữa, tôi đã kiếm được chiếc khác rồi!!!”.

*

Báo “Phụ nữ và bóng đᔠphỏng vấn nữ diễn viên nổi tiếng K.K và đề nghị cô cho biết danh sách những nam cầu thủ bóng đá mà cô yêu thích. Nữ diễn viên này đã liệt kê: “Đó là Béc Cam, Mắc kê Lê Lê, Ru ni Nho, Ca tô na, Cà rem Bơ, Rô bét tô Bắp Ngô… và Rên nữa đi Zidal. Tuy cách phát âm tên cầu thủ của cô có phần chưa chính xác nhưng người ta cũng thấy cô yêu thể thao đến nhường nào.
Lời bình: May mà cô chưa kể đến tên một loạt các cầu thủ Rumani!

*

Tại cuộc thi “Người đẹp bãi tắm” ở một bang của nước Mỹ, vốn là một người rất thanh lịch nên thống đốc bang đã yêu cầu danh hiệu: “Người phụ nữ không mặc quần áo và không mặc váy đẹp nhất” thay cho “Hoa hậu áo tắm”.
Lời bình: Đúng là lịch sự như người Mỹ!

*

Không hiểu ngọ nguậy kiểu gì, một anh chàng nói dối vợ đi công tác đã làm điện thoại di động của mình quay số gọi về nhà trong khi anh ta đang thực hiện việc “kiểm tra phần mềm” của nữ nhân viên Karaoke. Người vợ nhấc máy đúng lúc cô nhân viên thì thào (chắc hơi to): "Không được làm thế ở đây đâu anh, phải đến nhà nghỉ cơ".
Hiện anh này đã qua cơn nguy kịch và đang nằm trong phòng hồi sức cấp cứu bệnh viện thành phố.

*

Một thanh niên lang thang sau nhiều ngày nhịn đói đột nhập vào nhà vị bác sĩ phẫu thuật ở thành phố Arnsberg, miền tây nước Đức, qua chấn song cửa thông gió. Sau khi uống bia và đánh chén đến no căng rốn những món đồ trong tủ lạnh, anh chàng chợt phát hiện ra rằng mình không thể “lối cũ ta về” vì bụng quá to. Anh ta bèn vào nhà vệ sinh của gia chủ để “giảm thể tích” và tình cờ bị cô vợ vị bác sỹ tóm gọn trong tình trạng không lấy làm thanh lịch cho lắm.